感触心灵

   今天美女总裁助理通知我老板的审批下来了,结果去查发现少了自己一张审批单,然后我就去财务找自己的单子,因为怕是夹在别人的单子里,老板没有审批,这样的话又要等些时日了。结果在财务找了一通,还是没有,会计人员就看自己的传递单子,上面写有于8月22日提交给老板,然后就对我说你去老板那里找吧。说实话当时听到这句话,真心的有些难过,先不说单子丢与不丢的问题,就同事这个态度明显是在推卸责任,根据《物权法》这个单子我交给了你,你就应该负有保管责任,现在你告诉我单子丢了要我自己去找,好,我自己找,现在请问我的单子最后是交到你手上了,请你把它还给我可以吗?这样你会继续说单子丢了,那好各种记录都显示单子在你手上,所以我只能找你要,还是请你还给我。

  也许看过此文的朋友,一定觉得我太挑剔了,单子丢了可以去找啊,和他磨叽有什么用啊,那么我就要说我的单子确实交给她了,我也只能找她要了,直接去老板处不实际,而且事实也证明单子确实没在老板那里,所以我也只能找财务的同事去要,记录显示单子最后的出处就在财务。

其实真的可以通过这一件小事透视公司的管理。一你说在老板处,可是没有记录证明在老板处,说明公司财务报销流程出现脱节;二让当事人自己去找,我可以很负责的说要不是单子关系到当事人的工作,作为当事人的我完全没必要自己去找,记录最后的显示在你处,我也只能去找你要,说明员工脱卸责任,体现了对同事工作的不重视不配合,并且体现了对自己工作不负责的态度,同时更体现出公司没有相应的考核制度去杜绝此类事情的发生。

螃蟹、猫头鹰和蝙蝠去上恶习补习班。数年过后,它们都顺利毕业并获得博士学位。不过,螃蟹仍横行,猫头鹰仍白天睡觉晚上活动,蝙蝠仍倒悬。

这是一个心理寓言故事,它的寓意很简单:行动比知识重要。心理学的知识堪称博大精深。但是,再多再好的心理学知识也不能自动帮助一个人变得更健康。其实,一些学过多年心理学的人士,他们学心理学的目的之一就是要治自己,但学了这么多年以后,他们的问题依旧。之所以出现这种情况,一个很重要的原因是,他们没有身体力行,那样知识就只是遥远的知识,知识并没有化成他们自己的生命体验。

如果说,高敏感度是一种天才素质,那么高行动力是更重要的天才素质。

这个寓言还可以引申出另一种含义:不要太指望神秘的心理治疗的魔力。最重要的力量永远在你自己的身上,奥秘的知识、玄妙的潜能开发、炫目的成功学等等,都远不如你自己身上已有的力量重要。我们习惯去外面寻找答案,去别人那里寻找力量,结果忘记了力量就在自己身上。

切记:别人的知识不能自动地拯救你。

不知不觉,我们常常成为思维和惯性的井底之蛙。如果一些连珠的妙语打动了你,如果一些文字或新信条启发了你。那么,这些别人的文字和经验都只是一个开始,更重要的是,你把你以为好的知识真正运用到你自己的生命中去。

犹太哲学家马丁·布伯的这句话,我一直认为是最重要的:你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存,假如你不以自己的方式去为自己揭示生存的意义,那么对你来说,生存就将依然是没有意义的。

小王子有一个小小的星球,星球上突然绽开了一朵娇艳的玫瑰花。以前,这个星球上只有一些无名的小花,小王子素来没有见过这么漂亮的花,他爱上这朵玫瑰,细心肠庇护她。那段日子,他认为,这是一朵人间独一的花,只有他的星球上才有,其余的处所都不存在。

然而,等他来到地球上,发现仅仅一个花园里就有5000朵完齐一样的这种花朵。这时,他才知道,他有的只是一朵一般的花。

一开始,这个发现,让小王子非常伤心。但最后,小王子清楚,只管世界上有无数朵玫瑰花,但他的星球上那朵,仍然是空前绝后的,因为那朵玫瑰花,他灌溉过,给她罩过花罩,用屏风维护过,除过她身上的毛虫,还倾听过她的怨艾跟自夸,凝听过她的缄默……一句话,他征服了她,她也征服了他,她是他无独有偶的玫瑰。

“正因为你为你的玫瑰破费了时光,这才使你的玫瑰变得如此重要。”一只被小王子驯服的狐狸对他说。

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这是法国名著《小王子》中一个著名的寓言故事,相信很多人都曾读过N遍。

面对着5000朵玫瑰花,小王子说:“你们很美,但你们是空虚的,没有人能为你们去逝世。”

只有倾泻了爱,密切关系才有意思。然而,当初咱们越来越风行充实的“亲密关联”,最典范的就是因网络而泛滥的一夜情。

“征服欲望越强的人,对于关系的亲密度越没有兴致。”没有拥有前,他们会想尽所有措施拉近关系的间隔。可一旦拥有后,他们会敏捷丧失对这个亲密关系的兴趣。征服愿望越强,损失的速度越快。对这样的人,一个玫瑰园比起一朵举世无双的玫瑰花来,更有吸引力。

然而,关系的美,正在乎两人的投入水平和被驯服程度。当两个人都做作而然地去投入,天然而然地被驯服后,关系就会变成人生育料,让一个人的生命变得更充盈、更美妙。

无论如许亲密,小王子仍是小王子,玫瑰还是玫瑰,他们仍旧是两个个体。假如玫瑰不让小王子旅行,或者小王子旅行时非将玫瑰花带在身上,两者必定要黏在一起,关系就不再是享受,而会变成一个包袱。

切记:一个既密切而又彼此独破的关系,胜于一千个普通的关系。这样的关系,会把我们从病入膏肓的孤单感中救命出来,是我们生命中最重要的一种救赎

新华书店内。一个十岁光景的男孩子,手里捧着一本书,正站在她母亲面前哀求着:“妈妈,就给我买这本书吧。”他的母亲,坐在供宾客歇息的简易小凳上,一直用很严肃的表情说着同一句话:“这书与学习无关,不能买。”母亲响亮的拒绝声,引得周围的人投去好奇的目光。男孩在众目睽睽之下有些局促不安,看得出,最后一次,他下了很大的决心:“妈妈,我喜欢看,就给我买一本吧!”“不行!这书与学习无关,不能买,你自己好好想想。”男孩颓然,垂头丧气地走到书架前,把书放回了原处。书放回去的时候,封面因为摩擦而卷了起来,男孩轻轻抚平封面,将书整整齐齐地归位。

我很想知道究竟是一本什么内容的书令他的母亲如此不满。跟在男孩身后,我看清了书的题目——《看完不笑算你狠》。噢,原来是一本笑话书。

人事部办公室里。一个二十来岁的小姑娘,深深地埋下头,晶莹的泪珠不易察觉地粘在浓密的睫毛上,倔强的发束高高扎起,却掩盖不了主人一脸的无助。她已经在人事部经理的大办公桌前站了一个小时,只为请求经理将她从客房部换到餐饮部工作。人事部经理罗列了一大堆“从大局考虑”的理由,而她,只是不断地重复:“我喜欢做餐厅服务员,我喜欢。”她在客房部的工作其实算轻松的,接电话,做记录,偶尔去给住店客人送一些急需物品。而餐厅,面对的是持续的体力劳动和应接不暇的各色人等,生理和心理需要同等坚强才能让自己立于不败之地。可是,无论多艰难,她都愿意,因为她喜欢。

夜幕下的阳台上。每晚,他都站在阳台上,看对面三楼左起第四个窗口。新闻联播开始,她便也站到了窗前。这是她家厨房的窗户,也是他所能见到她的唯一的窗口。她从来不知他的存在,只顾自己洗碗、整理厨房。而他,已经喜欢她很久了。他曾经去她家楼下等她,看到她像一缕晨风飘然而至,他几乎要上前与她说话了,没等鼓足勇气,她已走远,只看到马尾在晃,裙裾在舞。

他依然喜欢她,依然在阳台上向她行注目礼。日复一日,他看着她毕业了,有男友了,搬走了。这些是必定要发生的,注定他要独自忧伤。他想,只是天天看到她便好。

人这一生,要求其实简单,只是想做自己喜欢的事,看自己喜欢的人,可是大多却不能得到满足。倘若有一天,我的孩子问我:“一个人该有怎样的理想?”我很想回答她:“做你喜欢的事就好。”可是,我也没有把握,真到了那个时候,我有没有勇气这样回答我的孩子……

        设想象一下,你手里有一张足够大的白纸。现在,你的任务是,把它折叠51次。那么,它有多高?

一个冰箱?一层楼?或者一栋摩天大厦那么高?不是,差太多了,这个厚度超过了地球和太阳之间的距离。

拿这个寓言问过十几个人了,只有两个人说,这可能是一个想象不到的高度,而其他人想到的最高的高度也就是一栋摩天大厦那么高。

折叠51次的高度如此恐怖,但如果仅仅是将51张白纸叠在一起呢?

这个对比让不少人感到震撼。因为没有方向、缺乏规划的人生,就像是将51张白纸简单叠在一起。今天做做这个,明天做做那个,每次努力之间并没有一个联系。这样一来,哪怕每个工作都做得非常出色,它们对你的整个人生来说也不过是简单的叠加而已。

当然,人生比这个寓言更复杂一些。有些人,一生认定一个简单的方向而坚定地做下去,他们的人生最后达到了别人不可企及的高度。譬如,我一个朋友的人生方向是英语,他花了十数年努力,仅单词的记忆量就达到了十几万之多,在这一点上达到了一般人无法企及的高度。

也有些人,他们的人生方向也很明确,譬如开公司做老板,这样,他们就需要很多技能———专业技能、管理技能、沟通技能、决策技能等等。他们可能会在一开始尝试做做这个,又尝试做做那个,没有一样是特别精通的,但最后,开公司做老板的这个方向将以前的这些看似零散的努力统合到一起,这也是一种复杂的人生折叠,而不是简单的叠加。

                                                                   切记:看得见的力量比看不见的力量更有用

现在,流行从看不见的地方寻找答案,譬如潜能开发,譬如成功学,以为我们的人生要靠一些奇迹才能得救。

                                                                                           通过规划利用好现有的能力远比挖掘所谓的潜能更重要

一棵苹果树,终于成果了。

第一年,它结了10个苹果,9个被拿走,自己得到1个。对此,苹果树愤愤不平,于是自断经脉,谢绝成长。

第二年,它结了5个苹果,4个被拿走,自己得到1个。“哈哈,去年我得到了10%,昔年得到20%!翻了一番。”这棵苹果树心理均衡了。

但是,它还可以这样:持续成长。譬如,第二年,它结了100个果子,被拿走90个,自己得到10个。很可能,它被拿走99个,大家得到1个。但不要紧,它还能够持续成长,第三年结1000个果子……

其实,得到多少果子不是最重要的。最重要的是,苹果树在成长!等苹果树长成参天大树的时候,那些曾妨碍它成长的力气都会强劲到可以疏忽。真的,不要太在乎果子,成长是最重要的。

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心理点评:你是不是一个已自断经脉的打工族?

刚开始工作的时候,你才华横溢,意气风发,相信“天生我才必有用”。但现实很快敲了你几个闷棍,或许,你为单位做了大贡献没人重视;或许,只得到口头重视但却得不到实惠;或许……总之,你觉得就像那棵苹果树,结出的果子自己只享受到了很小一部分,与你的期望相差甚远。

于是,你愤怒、你懊恼、你牢骚满腹……最终,你决定不再那么努力,让自己的所做去匹配自己的所得。几年过去后,你一反省,发现现在的你,已经没有刚工作时的激情和才华了。

“老了,成熟了。”我们习惯这样自嘲。但实质是,你已停止成长了。

这样的故事,在我们身边比比皆是。之所以犯这种错误,是因为我们忘记生命是一个历程,是一个整体,我们觉得自己已经成长过了,现在是到该结果子的时候了。我们太过于在乎一时的得失,而忘记了成长才是最重要的。

这不是金庸小说里的自断经脉。我们随时可以放弃这样做,继续走向成长之路。

切记:如果你是一个打工族,遇到了不懂管理、野蛮管理或错误管理的上司或企业文化,那么,提醒自己一下,千万不要因为激愤和满腹牢骚而自断经脉。不论遇到什么事情,都要做一棵永远成长的苹果树,因为你的成长永远比每个月拿多少钱重要。

难得的自由时间,去网易微薄上逛了逛,看到一堆人在讨论“如何培养孩子”——这是我超级关心的问题啊,毫不犹豫就点击进去了,看了许多父母们对于如何培养孩子的意见,然后扪心自问:我自己培养孩子的方法是什么呢?扪心自问的结果,是我发现原来并非我在培养孩子,而是我的孩子她一直在培养我。

例如我的孩子看到电视上在广告“让人生没有烦恼”,会说:「悩みがない人生って、怖くない?」(没有烦恼的人生,不是很可怕吗?),我很惊奇她所说的话,问“为什么呢?”她会告诉我说:“人生当然会有烦恼。没有烦恼的人生是不幸的。”孩子的话,说得多好啊!不会烦恼的人,他也不会快乐,就像不经历离别,便无法享受重逢的喜悦,不经历痛苦,也就无法感受什么叫幸福一样。没有烦恼的人生是不幸的——这么透彻的一句话,由我的孩子教给我。

又例如她在7岁那年曾经羡慕隔壁家的真纪长得小巧,穿上蕾丝的裙子看起来像洋娃娃那么可爱,并沮丧地认为自己长得太“大”了——因为她总是比同龄小朋友高出半个头。而我对她说“也许,隔壁的真纪,也在羡慕你啊,羡慕你长得这么高。”于是孩子转忧为喜,高兴起来,又教给我一句话:“是啊!妈妈,也许,我们都在想成为别人呢!”——可不是吗,回忆一下自己的人生,我相信,一定有许多人,有过许多次“想成为别人”的时候。

还例如她跟要好的小朋友闹矛盾了,回家流泪不止,看得妈妈心疼,忍不住说:“别哭啊,宝宝,妈妈永远是你最好的朋友。”而她会流着泪告诉妈妈说:“这我知道,但妈妈和朋友,还是不一样的,我们之间依旧存在一厘米的距离。”——她告诉你:母爱再伟大,也是无法替代友情的,将来也更是无法替代爱情的。无论父母如何爱孩子,也不可以抱在怀里,衔在嘴里,父母与孩子之间,必须存在“一厘米的距离”,父母只能在这“一厘米”之内守望,才好让孩子在那“一厘米”之外延伸。

这些为人、或者为人父母的道理,居然全是我的孩子教给我的。所以,我说:不是我在培养孩子,而是孩子在培养我。而孩子培养了我的,还不止这些。

曾经,在没有成为一名母亲之前,我一个人将日子过得乱糟糟的:从来不好好吃饭,也不按时睡觉,会通宵达旦和朋友疯闹到深夜,去K歌直到通宵,会在阳光下无所事事地发呆一个下午,深信不疑地以为“时间就是用来浪费”的。

这一切乱哄哄的日子,都随着一个新生命的到来戛然而止。孩子用她生命最新鲜的热度,将从今往后的日子烫贴得舒展平实——-初为父母的人,终于懂得要让被子有阳光的味道,要让厨房有饭菜的香。也终于懂得人为什么要起居有序,要珍爱健康——因为孩子用她点滴的成长告诉你:一个生命,从诞生到长大如此不易。还远远不止这些。

我曾经并不是个热爱读书学习的人,但我现在只要一天不看书写字,心里就会感觉空落。每天中若稍许浪费一些时间,内心就会产生强烈的反省与自责。我相信我变得这样的“好学”,变得这样的“珍惜”时间,也是孩子培养我的结果——因为我期待她成为一个好学的人,一个不虚度光阴的人,为了实现我的这份期待,我首先得期待我自己。因为,如果我自己并不好学,我如何能有资格要求孩子必须好学?如果我自己从不曾珍惜时间,我又如何有资格要求孩子必须珍惜时间?

所以,从某种意义上而言,我们虽然生下自己的孩子,但并不意味着具备培养孩子的资格。但孩子却有资格来培养我们——因为他们是这个世界上与生俱来最纯真的导师,他们以童真为你清洗成人世界里的迷尘,让你曾经迷失的自我,重新返回一个真正想要的自己。为此,我说:好父母都是孩子培养出来的。培养孩子最好的方法,是让孩子来培养你,而孩子呢,他们在对父母的“培养”过程中,真正长大成人。

     上帝给我一个任务,叫我牵一只蜗牛去散步。我不能走得太快,蜗牛已经尽力爬,每次总是挪那一点点。我催它,我唬它,我责备它,蜗牛用抱歉的眼光看着我,彷佛说:“人家已经尽了全力”!我拉它,我扯,我甚至想踢它,蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬真奇怪,为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步?上帝啊!为什么?天上一片安静。唉!也许上帝去了抓蜗牛!好吧!松手吧!反正上帝不管了,我还管什么?任蜗牛往前爬,我在后面生闷气。咦?我闻到花香,原来这边有个花园。我感到微风吹来,原来夜里的风这温柔。慢着!我听到鸟声,我听到虫鸣,我看到满天的星斗多亮丽。咦?以前怎么没有这些体会?
    我忽然想起来,莫非是我弄错了!原来上帝叫蜗牛牵我去散步。
    你找到你的蜗牛了吗?偶尔出去散散步吧!

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